Desculpem pela demora em fazer um novo post (ou me agradeçam, se assim preferirem). É que um companheiro ilustre continua me seguindo: a preguiça. Sim, amigos, o @preguica tá me seguindo no twitter. Brincadeira, pessoal, ele não tá me seguindo não, foi só pra fazer uma piadinha. Mas é verdade, continuo com muita preguiça. Pra falar a verdade, eu fiz esse texto porque não tenho nada pra fazer nas férias. Mas vou tentar postar mais vezes. Se assim preferirem.

O Futebol é a alegria do brasileiro. Provavelmente a maior alegria. Até mais do que o Carnaval. Mas as pessoas costumam fazer certa confusão e misturar os dois. Se uma pessoa torce pelo Corinthians no futebol, ela certamente torce pela Gaviões da Fiel no carnaval. Isso quer dizer que se uma pessoa torce pelo São Paulo ela certamente torce pela Mangueira.

Cerveja tem tudo a ver com futebol. Isso é compreensível, porque passa muita propaganda de cerveja na TV. Tipo, são 15 minutos de intervalo no jogo: 14 minutos pra propaganda de cerveja e 1 minuto pra propaganda de Caminho das Índias, que também vai te levar a tomar uma cerveja, porque assistir aquela novela só mesmo estando bêbado. Você ouve aquela música inicial e pensa: “hum, tão cantando em indiano”. Mas na verdade sua cabeça é que ta girando e te dando essa ilusão.

É muito comum amigos se reunirem no final de semana pra assistir jogo de futebol. Nesses encontros geralmente rola churrasco grego pra se juntar à cerveja. Aí é que tá o problema, porque qual é a vantagem de se beber algo que “desce redondo” e comer algo que “sai inteiro”? Bom pra quem tem prisão de ventre que não precisa ficar comprando aqueles yogurts caros.

Acho legal filmarem a torcida. Mas nem sempre, principalmente quando tem algum torcedor que escreve numa placa “mãe, tô na globo”, e o infeliz ainda coloca a placa na cara dele, ou seja, só se vê a placa mas não o infeliz. Agora pior do que isso é o Galvão ainda chamar esse mesmo torcedor de criativo. Criativo ele seria se colocasse na placa “Mãe, tô na globo. Pai, tô na band”. Pronto, duplicou as chances de aparecer na TV. O problema é se o torcedor morar aqui no Amazonas, porque ninguém cobre a merda do campeonato daqui.

Pra ser torcedor tem que ser um pouco masoquista. Você sofre torcendo pelo seu time, corre o risco de apanhar em alguma briga no estádio, chega em casa ainda apanha da sua mulher por ter ido ao jogo ao invés de ter levado as crianças no cinema. Sem bem que masoquismo de verdade levar seus filhos no cinema pra assistir “Xuxa e o Reino Encantado”.

Hoje à noite tem a final da Libertadores, Cruzeiro x Estudiantes, todo mundo ligado na globo, ou na band, num sei, torcendo contra os argentinos. Agora se você torce pro galo... bem, torça por um jogo limpo.

Escrito por Williams às 19h46 [] [envie esta mensagem] [link]

 

Olha só o que eu achei no blog do Furo MTV (http://mtv.uol.com.br/furo/blog):

 

Com esse controle, você pode ter tudo o que quiser na palma da sua mão. E o melhor: sem precisar ir ao banheiro.

Se você apontar esse controle pra sua TV e apertar o botão “TPM Reducer”, começa a passar Caminho das Índias. Mas cuidado ao apertar o botão “Preliminares”, pois pode aparecer o Cine Prive.

A única falha no controle é o botão comida, pois o fornecedor é o Habib’s.

Tem dois botões de sexo no controle. Será que é só pra garantir?

Vou pedir um desse do Papai Noel pra dar pra minha mãe, mas acho que não vou ganhar, porque a Mamãe Noel vai querer todos só pra ela.

Tem presente melhor do que esse pro dia dos namorados?

 

Apoio: Distribuidora JVC-Mulher (Já Vivemos Controlados, Mulher!).

 Escrito por Williams às 20h02 [] [envie esta mensagem] [link]






GREVE, ESCREVE...

 

Depois de um mês de muita preguiça, finalmente voltei a escrever nesse blog. Pra quem não sabe, hoje aqui em Manaus teve greve de ônibus. Os ônibus estavam pedindo a não utilização de gasolina batizada.

Brincadeira. O negócio foi sério. Os motoristas estavam pedindo um aumento de 7% no salário. Quem se deu mal nessa história fomos nós, o povão. Pra se ter uma idéia, hoje o ônibus que eu vim do colégio tava tão lotado que só depois de 30 minutos, várias mãos na bunda e muitas encoxadas é que eu consegui chegar até a saída do ônibus. Detalhe: o ônibus era daqueles sanfona.

Para mostrar que estavam em greve, os motoristas e cobradores pegaram alguns ônibus e resolveram dar um rolé pela cidade. Ou seja, na verdade eles fizeram o que eles fazem todo dia.

Por causa do ônibus lotado, fiquei a mais de 1 km de distância de casa. Fui pra casa a pé. Mas não foi tão ruim assim. No caminho, uma garota linda e de olhos claros me parou na rua e me perguntou: “Você é o Fábio, não é?”. Fiquei pensando: se ela tivesse me chamado de Giuseppe até que podia rolar alguma coisa. Mas Fábio? Ah não. Eu respondi: “Hoje o Fábio não veio, mas posso te apresentar um mano chamado Williams”. Resultado: ela foi embora.

Agora a moda é fazer greve. Primeiro foi a greve dos estudantes (foi hoje também). Depois a greve dos ônibus. Se não me seguir no Twitter (ou como diria minha amiga Carla Brasil, "Tuáiter"), também vou ficar em greve: http://twitter.com/williamsribeiro.

Uassalã!

 

 Escrito por Williams às 22h27 [] [envie esta mensagem] [link]






BOA SEMANA...

Puxa, já estamos na Páscoa! Já estamos em abril, o tempo passou bem rápido, pelo menos pra mim. Mas antes da Páscoa temos um dia chamado sexta-feira santa. Segundo a tradição, não se deve comer carne VERMELHA nesse dia. As pessoas então comem peixe, pois dizem que o peixe é feito de carne BRANCA. Perceba: no mundo animal as coisas se invertem, pois é o branco que se fode.

Só agora entendi porque durante a semana santa meu colega ficou me chamando de meu peixe. Azar o dele, porque eu sou igual peixe piranha: eu só como.

E hoje comemoramos a Páscoa. Mais uma data comemorativa... não pra mim. Isso porque na Páscoa existem muitas mentiras: o símbolo da Páscoa é um coelho que bota ovo de chocolate, Jesus nem é lembrado na Páscoa, as pessoas fingem estar de bem com todo mundo. Observe: só no mês de abril temos dois dias da mentira.

Quem deve gostar da Páscoa são os filhos dos políticos. Imagine um político chegando em casa com vários ovos de chocolate:

- Crianças, venham, eu trouxe ovos de Páscoa pra todo mundo!

- Puxa, papai, finalmente você trouxe algo diferente de pizza.

Mas nem tudo foi ruim nessa semana: finalmente o Big Brother acabou. Eu não aguentava mais meus colegas conversando sobre quem ia sair ou ganhar o milhão. Não gosto do Big Brother pois esse programa mostra justamente o contrário da minha vida. Veja minha vida: não fico na piscina o dia todo (nem tenho piscina), sou magro, não tem um monte de gostosas na minha casa e sei que no final não vou ganhar porcaria nenhuma.

 

PS: Gostei da vitória do Flamego hoje. Força mengão, vamo ser campeão!

PS2: Ganhei ovo de páscoa. Tava uma delícia.

PS3: Feliz Páscoa pra quem lê esse blog e comenta. Brigadão.

 Escrito por Williams às 19h10 [] [envie esta mensagem] [link]






PARA LER E ENTENDER

Um cara passou lá no colégio divulgando uma tal de “Leitura Dinâmica’. É um curso onde você pode melhorar sua capacidade de ler e entender textos, além de melhorar sua capacidade de memorização. Ele prometeu que depois de fazer esse tal curso, qualquer um de nós sairia com a capacidade de memorização ao menos duas vezes melhor.

Ele foi na nossa sala e fez uma pequena demonstração: escreveu no quadro uns 45 números ditos por mim e meus colegas, depois chamou dois colegas meus (um garoto e uma garota) e pediu para que eles decorassem os números escritos. A garota lembrou de uns 10 números, enquanto o garoto lembrou apenas o primeiro. Justamente o número que eu tinha dito: 33. Logo não vai adiantar muita coisa esse garoto fazer esse curso, pois se o curso no mínimo duplica sua capacidade de memorização, então ele vai passar a lembrar de apenas dois números. Pelo menos ele vai memorizar a idade dele.

Aí depois disso ele fez algo totalmente sobrenatural: ele falou sem olhar e sem errar todos os números escritos no quadro. E depois para reforçar, ainda falou os números ao contrário! Ele tem uma capacidade de memorização incrível. Por isso eu acho que as mulheres devem gostar muito dele: ele facilmente lembra o nome e o número do telefone delas no dia seguinte.

Esse curso te faz lembrar de coisas que você normalmente não lembraria. E isso é uma desvantagem, pois se você encher a cara e resolver sair dando por aí, vai se lembrar de tudo no dia seguinte.

Só queria saber uma coisa: se o cara que está divulgando esse curso tem uma ótima memória, por que ele não faz uma prova de vestibular, passa num bom concurso e ganha muito dinheiro ao invés de ficar divulgando esse curso que com certeza não dá dinheiro pra ele? Se eu tivesse a memória que ele tem, trabalharia como contador do dinheiro do Silvio Santos. Rapidinho eu ia ficar milionário se eu ganhasse por cada milhão que eu pudesse contar.

Esse curso seria uma boa saída para os políticos lembrarem que o povo brasileiro ainda existe.

 

 Escrito por Williams às 21h37 [] [envie esta mensagem] [link]






8 DE MARÇO

Puxa 8 de março hein? Quanto tempo sem escrever nada. Eu estava na labuta, ocupado. Mais ocupado que banheiro de barzinho. Nada melhor do que escrever sobre um dia sensacional, uma das melhores datas do ano: O Dia da Mulher. Parabéns Clodovil, parabéns Leão Lobo, parabéns Roberta Close!

Sem as mulheres, a humanidade não existiria. Deus foi muito sábio quando criou a mulher: nenhum homem teria saco pra aguentar 9 meses com alguém dentro da barriga. Só não entendo por que criar a mulher a partir de uma costela. Se Deus tivesse criado a mulher a partir do olho de Adão, as mulheres não precisariam mais de absorvente.

Se eu pudesse ser mulher por um dia, gostaria de estar com TPM pra saber como é que é. Será que é tão ruim ficar chateado e deprimido o dia todo? Faço isso há 16 anos e não reclamo.

Mas esse dia especial é dedicado não a qualquer mulher, mas àquelas mulheres que são guerreiras, mães, pegam busão todo dia, trabalham fora, e ainda têm tempo pra cuidar dos filhos. Essas são verdadeiras mulheres. Pena que ninguém tá lendo esse discurso lindo. Ah...

PS: Enquanto escrevia esse post, tinha um monte de bêbados numa casa ao lado da minha gritando e cantando Cedo ou Tarde do NX Zero.

PS2: Nunca vi bêbado emo. Essa é a primeira vez.

PS3: Eles estão enchendo a cara hoje pra amanhã acordar de ressaca não ter que levar a mulher pra jantar.

PS4: Como disse Rafinha Bastos: Beijo no seio.

PS5: Nada de PS5, já tem muito PS por aqui.

 Escrito por Williams às 19h24 [] [envie esta mensagem] [link]






SAPATOS ALADOS

 

Depois de sandálias da humildade, a moda agora são os sapatos alados. O padre baloeiro (vulbo padre alado) tentou receber os créditos por essa criação, tentando atingir Bush com os sapatos ainda nos pés com a ajuda dos balões. Mas pelo visto não deu muito certo.

Depois de Bush ter sido ter sido "batizado" pelos sapatos de um jornalista, recentemente um manifestante atirou um sapato contra o embaixador de Israel na Suécia. Se essa moda pega aqui no Brasil a sapataria vai ser o ramo mais rico de Brasília.

Um grupo estudantil de Estocolmo divulgou em seu site um comunicado lamentando o incidente. "A violencia nunca é solução", disse o comunicado. E por isso preciso voltar no tempo e fazer uma denuncia. Quando eu estudava na alfabetização, os outros garotos pegavam meus sapatos e atiravam em mim. Poxa fui violentado em toda a minha infância e não sabia.

Algumas mulheres jogam seus tamancos nos maridos quando chegam bêbados em casa. E isso nunca foi notícia na TV. O que há aí é um preconceito contra os tamancos. Não só contra os tamancos, mas também contra os tênis, chuteiras e sandálias. Jogar apenas sapatos é preconceito. Ora, pegue suas havaianas (as sandálias é claro) e saia jogando por aí.

Pensando nisso, criei as categorias de sapatos logo abaixo. Tenha cuidado para escolher o sapato certo. E lembre-se: use sempre talco em pó Barla.

• Tamanho 30-34 (Sapato Xuxa): Só agrada as crianças e incomoda pra caramba.
• Tamanho 35-39 (Sapato Paty): Não indicado, pois é caro.
• Tamanho 40-44 (Sapato Canhão): Se for do exército melhor ainda.
• Tamanho 45-50 (Sapato bomba atômica): Faz um grande estrago se você acertar o alvo.

Só tenho uma reclamação (uma dica). Em vez de atirar sapatos em quem não gostamos, poderíamos fazer algo mais doloroso: fazer nossos inimigos ouvirem os cds da banda calypso por horas. Você iria se sentir bem melhor do que se atirasse os sapatos, isso eu garanto.

 Escrito por Williams às 03h07 [] [envie esta mensagem] [link]






QUEM GOSTA DE ORKUT?

Não sou daqueles que admira muito o Orkut. Utilizo apenas para me comunicar com amigos (principalmente amigas) com os quais não tenho mais contato.

Mas existem coisas no orkut que não consigo entender. Por exemplo: quem é a pessoa que escreve a "sorte do dia" do orkut? O que essa pessoa tem na cabeça? São perguntas sem resposta. Outro dia estava a seguinte mensagem: "Não tenha medo de ir devagar; só tenha medo de ficar parado". Através dessa frase percebo que ela foi dedicada ao Rubinho Barrichelo.

E as comunidades? Existem milhares de comunidades idiotas. Não sei o que faz uma pessoa entrar numa comunidade dessas e se adicionar. Veja uma delas: "Eu nunca andei de elefante". Mas aí tudo bem, pois não tem como uma anta montar num elefante. Outra comunidade: "Um avião nunca me atropelou". Isso porque os membros dessa comunidade nunca passaram perto de um avião da Gol. A última: "Eu já fui um espermatozóide". E por que não continuou sendo, PORRA?

Odeio as pessoas que colocam no lugar de seus nomes um monte de símbolos indecifráveis. E ainda pedem pra eu adicionar. Não colocam foto e não escrevem porra nenhuma pra eu identificar o infeliz. Como vou saber que você não é o Latino?

As fotos colocadas no orkut realmente te deixam feio. Se você já é feio fica pior ainda. Por isso não coloco fotos minhas no orkut. Não que eu me ache feio, mas depois não quero as pessoas confirmando isso pra mim.

Também não gosto quando as pessoas me enviam recados feitos e copiados de outro lugar. Seja você mesmo e escreva de forma errada como só tu sabe.

Outra coisa chata no orkut é o perfil dos membros. Mas não tô falando de pernas e braços, e sim do corpo todo. O que faz uma pessoa achar que alguém vai querer ler o perfil de outra só pra conhecer melhor essa pessoa? Ler o perfil de uma pessoa é o mesmo que ler seu horóscopo: você sabe que não serve pra nada, mesmo assim perde seu tempo lendo besteira.

Gostando ou não deste post, vou terminando por aqui. Meu blog tá parecido com meu orkut: não recebo recados em nenhum dos dois.

 Escrito por Williams às 20h40 [] [envie esta mensagem] [link]






PAPA NO YOUTUBE

 

É isso mesmo pessoal. Agora o Papa já tem sua conta no youtube. Em breve ele criará também uma conta no orkut e outra no MSN.

O Papa Bento XVI pretende criar assim uma relação mais próxima e partilhar as experiências com os jovens de todo o mundo. Os idiomas disponíveis na página dele no youtube são: italiano, inglês, espanhol e alemão. Ou seja, o jovem que quiser saber da vida do Papa e não for de nenhuma dessas quatro etnias precisa ser no mínimo bilingue. Só aí ele já excluiu milhões de jovens do mundo inteiro.

Os internautas podem ter acesso aos vídeos do Vaticano, como a mensagem de Natal e celebração da Jornada Mundial da Paz de 1º de Janeiro. Só quero ver se vão colocar vídeos sobre o dia-a-dia do Papa. Deve ser muito bom dormir numa cama super confortável, ter de tudo para comer no café da manhã, usar um chapéu ridículo como o da foto acima e ainda ser adorado por milhões de pessoas.

O papa é realmente muito modernizado. Pra se ter uma ideia melhor, ele tem até ipod (e isso não é mentira). Como serão as rádios do Vaticano? Nem consigo imaginar. Acho que ele só deve ouvir padre Marcelo Rossi.

O canal será atualizado todos os dias, com a colocação de, pelo menos, duas notícias por dia sobre a Igreja Católica. Como a Igreja Católica se resume ao Papa, queria saber se vão colocar notícias da vida do Papa tão interessantes quanto aquela: "Um vento levantou a capa do papa Bento 16 durante missa rezada em Viena".

Mesmo assim, tenho que admitir: pago um pau pro papa (criei um trava-línguas sem perceber). Ele domina pelo menos seis idiomas, é membro de várias academias científicas da Europa, recebeu oito doutorados honoríficos de diferentes universidades e é ótimo pianista. Se Jesus vivesse hoje estaria feito na vida. Ah esqueci o Inri Cristo já existe.

PS: Não tenho certeza, mas acho que esse papa da foto aí de cima não é o atual.

 Escrito por Williams às 23h44 [] [envie esta mensagem] [link]






PALAVRAS FUDIDAS

 

Estava navegando na net procurando melhorar meu inglês (falo do idioma inglês, não pensem besteira). Aí você me pergunta: então por que não pego um livro qualquer de inglês e vou estudar? Eu respondo: eu disse que queria melhorar meu inglês, e de todas as maneiras possíveis, tanto que queria aprender também os palavrões, mas é uma pena que livros de inglês não ensinem isso.

Como eu disse, eu estava pesquisando na internet, até que descobri uma coisa: existem 7 palavras na língua inglesa que não podem ser pronunciadas na TV. Vou colocá-las logo abaixo, mas não colocarei a tradução. Não que eu seja burro, mas não tô afim de pesquisar. Se quiser procure:

1. Shit
2. Piss
3. Fuck
4. Cunt
5. Cocksucker
6. Motherfuker
7. Tits

Resolvi aprender todas essas palavras, pois aprecio os palavrões e a utilidade deles em nosso dia-a-dia. Tipo quando você tá no busão lotado e apertado igual sardinha em lata, ou quando você tira um nota ruim numa prova e quer xingar o professor. De vez em quando é bom falar besteira, ainda mais quando se está estressado. É bom xingar as pessoas, e isso pode ser feito a qualquer hora do dia. É sempre bom falar FODA-SE. Exceto na presença dos seus pais. Pra disfarçar xingue em inglês.

No inglês, existem 400.000 palavras e 7 delas não podem ser ditas. Sobraram 399.993 palavras. Se no Brasil fosse feita essa contagem com o Português, acho que mais da metade das palavras seriam palavrões. E imagine se a Dercy Gonçalves fosse a contadora.

Já imaginou como seria se os professores ensinassem essas palavras nas escolas? Principalmente para as crianças, tipo: "Olá criançada (parece o Bozo falando), hoje vamos aprender o que os adultos fazem para que os bebês possam nascer. Mas já vô avisando, nada de making love, a palavra é fuck".

Se você gostou do assunto de hoje, obrigado. Mas se não gostou por favor me xingue com moderação.

PS: eu escrevi um texto antes desse aqui sobre o mesmo assunto, mas como meu computador é um fdp, ele reiniciou e eu perdi várias idéias minhas e a maior parte do que eu tinha escrito. Tinha uns pensamentos melhores, mas eu esqueci.

 Escrito por Williams às 18h09 [] [envie esta mensagem] [link]






OBAMA SALVA NÓIS!

 

O posto de dono do mundo finalmente vai trocar de mãos. E já era tempo. Mas não tô falando da rede Globo. E sim da saída do Bush da presidência. O Bush realmente fez muita merda.

Todas as redes de TV daqui do Brasil estarão cobrindo a posse do novo presidente. Finalmente aqui no Brasil alguma coisa vai ser mais comentada do que o Big Brother Brasil (mesmo que não seja pela população).

Todos esperam que Barack Obama acabe com a crise na economia mundial. Acho que ele não vai ter problemas em fazer economia, pois gastou apenas 100.000 dólares para se mudar para a Casa Branca. Ele com esse dinheiro mudou de casa. Eu com esse dinheiro mudaria de país e de vida.

Toda essa grande agitação em relação à Obama já criou um novo setor: a OBAMANIA. É um grande merchandise onde foram produzidos milhares de produtos com a cara do presidente. E esse é o bom em ganhar uma eleição: depois de gastar milhões em campanha, você pode ganhar todo seu dinheiro de volta (e muito mais) não só em merchan, mas também com o salário de político, que não é pequeno (principalmente o de presidente).

Só fico triste pelo Bush, que não vai mais morar naquele casarão. Aposto o que ele disse ao sair: "I go, but now where will I hide Bin Laden?".

Pra terminar, desejo sorte para o Obama. Que ele comande melhor do que o Felipão na Copa de 2002. A diferença é que o Felipão comandou o Brasil. O Obama comandará o Mundo. Um time de 6 bilhões de pessoas.

 Escrito por Williams às 22h25 [] [envie esta mensagem] [link]






FÉRIAS DE CÃO

Minhas férias estão uma droga. Não porque estou viajando e viciado nelas, mas sim porque estão uma porcaria. Não tenho nada pra fazer. Estou mais sem fazer nada do que político em pleno mandato.

Não gosto da época das férias, pois como não tenho muitos amigos perto de casa, não saio de casa. Então se você quiser vir à minha casa, não precisa nem ligar, pois pode ter certeza que estou aqui.

Estou muito mal-humorado esses dias. Como querem que eu não fique? Acordo às 11 horas e durante todo o meu dia as únicas coisas que tenho pra fazer são: ler livros, jogar videogame ou usar o computador. Ler eu não leio, pois estou de saco cheio da escola, dei graças a Deus quando terminaram as aulas. Videogame não jogo, pois é um PS1. que merda, queria um PS2 (é foda ser pobre). E o computador? O meu é um Intel Celeron D, e é tão porcaria que nem posso usá-lo em dias quentes, pois ele fica reiniciando. Além disso, não suporta nem counter-strike direito. Mas é essa joça mesmo que estou usando para fazer este post aqui.

Às vezes penso se estou de férias ou pagando promessas. Já que não faço promessa nenhuma nessa vida, então devo ter sido uma pessoa horrível na outra vida. Ou então uma pessoa muito religiosa. Ou então fui Bentinho da minissérie da globo Capitu.

Já que não tenho o que fazer, estou postando nesse blog. É um modo de passar o tempo. Finalmente estou sentindo que a escola é importante, pois é o maior passa-tempo da vida. A escola é um passa-tempo que prepara para outro passa-tempo: o trabalho.

Se você quiser me ajudar, dê sugestões de algo para eu fazer ai embaixo nos comentários. Mas acho que você não vai poder me ajudar, pois se você está lendo o que eu estou escrevendo, certamente você também não tem o que fazer.

 Escrito por Williams às 02h18 [] [envie esta mensagem] [link]






NATAL NADA RADICAL

Como muitos sabem, eu não gosto do Natal. E tenho vários motivos para isso. Vou listar apenas 6 motivos:

1- Todos ficam soltando fogos de artifício o tempo todo. Começam na manhã do dia 24 e vai até à noite... do dia 25...do ano que vem. Que troço chato. Odeio o barulho que esse troço faz. Por que gostam tanto de um negócio que incomoda? Querem ser incomodados? Então coloque uma placa na frente da sua casa dizendo: "todos os meus vizinhos são idiotas". Você vai ter apurrinhação de sobra.

2- Meu vizinho fica tocando Flash Back na casa dele e coloca o som no volume mais alto. Que música mais chata. Porra, estamos em 2008 e ele ouvindo Flash Back, mas que merda. Vou emprestar uns CDs de Flash Back que meu pai não ouve mais pra ele. Você deve estar me achando um louco. Por que eu emprestaria algo pra alguém fazer uma coisa que eu não gosto? Eu explico. Já que os CDs são piratas, pode ser que o aparelho de som dele quebre e ele pare com essa barulheira.

3- Infelizmente em Fevereiro desse ano minha avó faleceu. Ela era a única pessoa que mantia nossa família unida. Pelo acontecido, não nos reunimos este ano. Eu até gostava da minha família reunida.Mas agora, enquanto o pessoal da minha rua festeja o Natal, eu tenho que ir dormir antes da meia-noite pois não tenho o que fazer. Ah esqueci: pelos motivos dos itens 1 e 2 não posso dormir. Que "sorte" a minha.

4- Não assisto televisão no Natal. Na TV sempre passam as mesmas coisas todo final de ano: filmes da sessão da tarde (claro que especiais de natal), o Natal da Xuxa, especial Roberto Carlos... e por aí vai. Aliás, já estou de saco cheio das músicas do Roberto Carlos. Ele não canta uma música nova. Se é pra ver coisas repetidas prefiro ver as novelas do vale a pena ver de novo (embora eu odeie novelas).

5- Toda véspera de Natal passa um monte de moleques correndo e gritando na frente da minha casa. E eu penso: mais barulho. Eu quase disse pra eles: querem gritar? Vou dar um motivo pra vocês gritarem:Vocês não vão ganhar presente de Natal , porque Papai Noel não recebeu o 13º esse ano.

6- E na ceia de Natal? Todos se empantufam de comida e nem a menos dão parabéns ao aniversariante. Coitado. Passam-se os anos e ninguém lembra de quem é a festa.

7- Não era pra ter um sétimo motivo, esqueceu?

É por essa e outras que não gosto do natal. Mas dou feliz natal e não me importo de receber. Isso é ironia (prefiro não dizer hipocrisia).
Quer fazer com que eu goste um pouco do natal? Me dê presentes. Pelo menos os presentes servem pra alguma coisa. E o feliz natal, serve pra que?
Se você leu tudo que escrevi até agora, seu saco é do tamanho do saco do papai noel.
Feliz Natal.

 Escrito por Williams às 13h52 [] [envie esta mensagem] [link]




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